おい。そこの拗らせ女
さみしいさみしいさみしい。
こっちみてよ。
私には興味ないんでしょ。
ほら、「かまけてた」って言った。
努力しないと、ダメってことは好きじゃないんでしょう。
上記、スキンシップとまぐわいについての我が家の昨日の会話。
需要と供給が合わない我が家。
私は身体感覚が鈍いからスキンシップがかなり必要な人。性欲も強い。
彼は基本的に他人にほぼほぼ興味がなく、スキンシップはあまり要らないらしい。(私としては、本能が目覚めてないんだと思ってる)
そんなこんなで、需要と供給が合わない。
疲れたり意識が外に向いていたりすると、拗ねて私が甘えられなくなる。
そうすると、愛情を求めたくなる。
拗らせ系女子！
それは私のことだ！と胸を張れるくらい。
昨日の晩は殺気が湧いて仕方なかった。
フォークで刺す映像が浮かんだから、その通りにしてみた。(大分理性が働いたので、弱めだった)
本当はもっと深く刺してやりたかった。
リアル殺気。
リアルゴールドだよ。
ゴールドの絵の具って綺麗だよね。
マジ殺気。
それくらいの凶器をもっていた。
旦那だと一番境界が薄くなってしまうから、くっついて話してるとどっちの言葉をしゃべってるかわからなくなる。
考え込む旦那。何を考えているか聞くと「自分って何かなーって思って」って。
スキンシップが足りん話をしとるんじゃゴルァ(°∀°)
と、思ったけど、どうも最近旦那も自分を見ることに興味が湧いてきたんだなってことでよしとしておいた。
だかしかしたかしひろし！
まだ私は拗ねているし、彼は迷走し始めたから、入眠したんだけどね。
子どもができると？結婚五年にもなると？余計に触れ合う機会は減ってくるようだ。
それに、ふと目を閉じればいろんなものが私を包んでくれていることがわかる。
それでも私は
体温がほしい。
物理的なやつが必要じゃ！
ということが伝えられたので今日のところはよしとしよう。
まだまだもやもやするけどφ(゜゜)ノ゜くそやろう。って何回言ったか。
でも、何はともあれ、人間でいるうちは、物質化をたのしむ。
くそやろー。
昔は、外に彼氏を沢山持てば良かったけど、この状況だと旦那と育っていくのが手っ取り早い。私を切り売りするの、面倒になっちゃった。(昔は切り売りしないと不安で仕方なかったけど)
野性を目覚めさせる。
これが当面の遊び方かな。ってのが今日のまとめ。
お空の赤ちゃんとのお話会
先日は、
よっちゃんのお話会でした。
主催の和ちゃんのレポ
https://ameblo.jp/tictic3/entry-12399932512.html
「あんたがさっさと自分の人生生きてくれなきゃ困るのよね」
我が子にも散々言われてきた言葉であり、これから産まれ出る子達の確固たる意思を感じた次第でした。
身内の死を間近にすると出てくる医療関係者としての「ちゃんとしなきゃ」
いやいや、ちゃんとって何だね？
あんた何に縛られているんだね？
で、あんたはどんな人生を送りたいんだった？
という言葉が同時に頭をもたげてくる。
いきると死ぬは同じ。それは誰にも左右できない。自分の魂との協調のみ。
と言うことではありますが、
結局、この世を去るときに後悔するかどうするかも今。この瞬間に選択できる訳です。
あんた、変わる変わるっていつ変わるんだよ
今でしょ＼(^^)／ ←古っ
まぁ、ね、そんなこといったとて、自分がどうしたらイイかわからないってことはもちろんある。
バランスが大切だからね。
振り切って集中できるのも、それはそれでバランスがあってこそだし。
選択は自由だよ。
私が私であるとするならば
あなたはあなたですね。
しかし、もっともっと深いところで繋がりあっているとしたら？
どうする？
無理に理解しようとする必要ある？
そんな今日この頃です。
娘と息子の二人を連れての外出って大変。
周りが支えてくれるからできるなーって思います。
人に頼るとかスゲー苦手だし。(依存は大得意でしたが)
ギブアンドテイクとか息がつまる。ってのが本音だったりする。
あぁ。そう。根暗なんでね。
それでもいいなーって思えたのはタイワを始めたから。
根暗。
だから何？性格悪くて何が悪いの？
自分に自分で言ってやって認めてあげられる安心感。
一人じゃないよ。
私の細胞の中の部品一つ一つでさえ、私を大切にしてくれているんだから。
いいよ。大丈夫よ。
それにしても、人の縁は不思議なもので、つながるときは繋がるんです。
ただただ、知らない世界だったところから、現実が動き出すのは本当にひょんなきっかけ。
そんなんでいいの？現実考えたら断るところだよね？
なーんて思ってみるけれど、それでいいみたい。
やりたい。を出来るかどうかは別として、やれるだけやってみる。
ともかくページを1ページでもめくってみる。
その努力の積み重ねが自分への信頼に繋がると思う。
あなたがやりたいことは何？どんな風に生きていきたい？
そんな大それた事がわからないなら、まずはそのカラダなんていってるん？このメニューの中に食べたいものはあるの？
そんなことから始めてみたらいい。
自分を見失ったなら、オーリングでもキネシオロジーでも使って、答えは自分が持っていると言うことを実感したらいい。
主導権はいつだってここにある。
あなたの力はここにあるよ。
はやく戻っておいで。
お気に入りの私。
これに、ごまをかけるのか。そして、どのくらいかけるのかって話。
愛される歓びを
あなたは愛されている。
それって本当？
そう思うならとことんまで試してみていいよ。
とことん疑ってみなよ。
どうせ愛されるしかないんだから。
どんなに、すねてこころが歪んで、苦しくて死にたくなったって…
ふと見上げればたくさんの星と光が輝いていた。
あぁ、なんで私は生まれてしまったのだろう。
人に、親に、迷惑をかけ、不幸せにするだけなのに。
そんな風に思って生きてきた。
けれど、ふと気づくと、悪いことは殆ど覚えていない。
繰り返し思い出す刹那的な場面ももちろんある。
だけれど身内の死に際に置かれてみて思うのは、
あぁ、この人愛されていたなぁと、。
認知症で昼も夜もわからない。
そして、酸素も吸入して。熱発しており絶食が、続く。痰も満足に出せず、褥そうもある。肺癌の末期で余命は幾ばくもない。
そんなときでも私を気遣う。
いつ死んでもおかしくない。毎年夏になると訪れる食欲減退。
毎年毎年覚悟はさせられてきた｡
好きだったタバコも酒も辞め、畑もできず、週6日デイサービスに通う。
入院した今は状況がわからない故に毎日点滴を何度も自己抜針してしまう。げそげそだから、針を刺す血管を探されるのでさえ痛がる。いっそなにもわからない方が楽なんだろうなぁ。そう思ってみたりする。
「老衰」
こんなにも難しい死に方があるだろうか。
もう、枯らしてあげてほしい。
そう思う私の心の裏には、
「私がつらそうな姿を見ていたくない」
という気持ちが隠されている。
あなたの気持ちはあなたにしかわからないのに。
覚悟は出来ても、霊の世界を知っていたとしても、
それ=実体がなくなる事は辛く思う。
それでいい。愛してくれていたその姿、肉体を喪うことの辛さを感じたっていいのだ。
だってその肉体に何度も抱き締められ、その手に救われたのだから。
本当になくなったときはやることありすぎて泣けなさそうだから今泣いておく。
ありがとう。私も愛しているよ。
沢山の愛を。沢山の笑顔をありがとう。
大好きだよ。
写真はじいちゃんのよく行っていた神社へお参りにいってきた昨日のもの。
どんなに枝分かれしたって繋がっているよ。
家族だからさ。
愛される歓びを今一度思いだそう。
生きている限りこの肉体は私のもの。
夜が明けて、私がいなくなったとしても、その魂は、生きた証は残るから。
ただ今だけを感じればいい。
ありがとう。おじいちゃん。
欲をミタす
さみしくって堪らなかった。あの頃の気持ち。
素直に甘えたかった。大人の目？そんなの、どうだっていい。
周りに人がいるから？そんなの関係ない。
いま私は甘えたい。
そんな気持ちに答えてやれなかったんだなぁ。
三角家に泊まって気がついた。
素直に人に頼ることもできず、勝手に強がって傷ついた。
だから爆発するようにしか人に応えられない。
辛いよ、そういう機会はたくさんあったのに言うことも甘えることも遠慮していた。
あぁ。私はこうやって、あまえたかったんだ。そう気づいた。
素直にその感情を表したかったんだって。
寂しかったね。そういって今なら素直に小さな私をなぐさめ抱き締めることができる。
恋愛しても、すべてをその人にさらけ出すことができず、この私はあの人担当、あの私はこの人担当、と何人かに少しずつ私を表現した。
嫌われてもいい。そんな覚悟ができなかったんだ。
甘えたい。好かれたい。透かれたい。わかってほしい。寂しい。愛されたい。気がついてほしい。何もかも認めてほしい。
そう思っていた。
いまなら自分で自分を赦して、自分のしたいを叶えてあげられる。
自分と結婚式。
おめでとう私。
誰かに受け入れるでもなく、私が私に振り上げた拳や刃をおろすとき。
突き刺さったと思っている矢はとっくに抜けているの。
自分の体のラインをなぞり、一つずつ確認していく。
何度同じ場面にぶち当たったっていい。
あのときの私と今の私、どっちが優れているかなんて関係ない。
あの頃はサボってた？は？誰に向かってイッテんの？
必死にあのときだって生きてたじゃない。
それが今生きてる証拠。
まだ本気出してない？なら今すぐ出せば？
あなたがあなたにしている言い訳は、あなたの最大ののびしろ。
今すぐやってみな。
あんたの足、そこについてるよ。
わかんないなら一緒に探そ。
すべてを知る事なんてできなくっていい。
ただ知ろうとする気持ちがあるなら聞けばいい。
不器用だって。人見知りだって。今はできなくたって、他人に伝わらなくたって。
自分の、聞いてみたい、知りたい、やってみたいの片鱗をとらえて表現することで変わるしかない渦へと巻き込まれていく。
一滴の水を垂らすか。風をふかせるか。
波紋の作り方だって人それぞれでいいんだ。
波紋が拡がらないわけがないんだから。
欲を充たすって、そういうこと。
よっちゃん、新しい講座始めるってよ
よっちゃん、セッションの形と、講座の形変えていくってよ(´ω｀)♥️
その名も
「ヒトムスビ」
～私がここに在るというシルシ～
とのことです＼(^^)／
それ故、タイワ講座、託されました 大汗
ひそかに、タイワ講座やりたいなーって思ってたから、声をかけられたときは嬉しかった！
やりますよー。
ちゅうことで、改めまして私のやっていくタイワ講座とは。。。
ずっと見てこなかった私のカラダ。
そこにフォーカスを当てて更に自分をいきる覚悟をしていく。
自分以外誰にもなれないんだから。
カラダの声は誰だって聞ける。その大前提は変わらず、もう一歩進んでいく。
私もあなたも。
共に歩もう。この世界を自分の足で生きていこう。
埋もれて辛いなら、自分でどうしたら楽になるか聞いてごらん？
カラダの感覚がないなら、まずどんなご飯を食べたらいいのか、食べたいのか聞いてごらん？
私の使命を知りたい。と思うなら、まずはイマから。
地球人としてカラダを持つことを選んで生まれてきたのだから、最大限に協力しない？
スピリチュアルブームの中で、高次の存在に繋がれるから偉い。私も何かに繋がりたい。という希望をきく。
が、もっと身近な所と繋がってもいいんじゃない？あなたのカラダだってメッセージを伝えたがってるよ。聞いてみてほしい。
まずは、ご機嫌いかが？とあなたの心やカラダや魂へ声をかけてみる。
そんな風に開いて開けていく世界を作っていく。
その世界に写るのは誰？
私は向き合う。その世界にいるあなた。
あなたの目には何がうつっていますか？
必要なものをすべて組み合わせて作るせかい。
私が私であるために。一歩、いや何歩でも自分の足で進んで、翔ていく為の講座やセッションです。
はじまるよ。
この世界が私のためなら、私はどうやって生きようか。
決意表明でした♥️
