感情は出してもいい

「自分の思ったことは、相手に伝わるように伝えなさい」

そう言われて、相手に伝わるようにと自分の言葉が見つからなくて、とじ込もってねじまがった気持ち

改めて、疲れていると感じた葬儀から２日たった朝。

どんなに感情をためこんだことか。

ふと、産後鬱かと思うほどに無情に涙が溢れてくる。

まぁ、おじいちゃんが亡くなったから仕方なくもあるのだけれど。

苦しい。

恐怖麻痺反射も相まって、娘が向かってくるのもこわいし、二人ともの泣き声もうるさい。

うるさいうるさい、うるさい。

黙れ。

つい言ってしまう。

そう。疲れているのだ。

ただ、眠ろうにも悪夢。

体は疲れていなくても心は疲れている。

眠りが浅い。

胸が苦しい。

暗いところに居ると落ち着く。

今、やっと二人が眠ってくれたから落ち着く時間ができた。

母親なんて産むまでは代わりがいないけど、産んでしまえば、育ててくれる人は山ほどいて、代わりなんかいくらでもいる。

そう思って自分を和ませる。

苦しい。

涙は、流れるままに。

相手の顔色ばかりを伺うと、自分の気持ちがわからなくなる。

ふと、とじ込もって感じてみる。

あぁ。

一人になりたい。

私、一人になりたかったんだ。

静かな中でただ向き合う時間が恋しかった。

私はここにいるよ。

誰かの声を聞かなくても。

確かにここにいる。

やることは山ほどあって、やらなくていいことも山ほどあるんだと思う。

疲れてくると、ｲｲ母親になりたがって

寂しくなると、可愛い妻になりたくなる。

自分であって自分でなくなる。

ああ。諦めよう。

私はここにいるんだっけ。

そう。

死にたくても死ねないから。

ただ涙を流してここにいるんだよ。

琴線に触れる出来事がたくさんあって忙しい。

うるさい。

無責任な私を見届ける事が今の私の生きる糧。

ああ。床が冷たい。

足がしびれてきた。

まだ生きてるんだった。