アトピーのおもい
昨日のつづき
今日突然湧いた 子供がいとおしくて仕方ない。という気持ち。 衝撃すぎて受け入れられてない。 右耳がきこえないなう。
昨日の私の話題はこちら。
いやはや、アトピーってね
自分の感じることも受け入れられないし、自分の感じることもうまく出せないんですわ。
この、
うまく
ってのが味噌でさ、
出せてるんだよ。カラダは必死で出してくれてんのね。
でも、自分の世界すべても受け入れられないの。
こんなこと感じるわけないとか。こんなこと思うわけないとか。こんなこと起こるわけないとか。
素敵な素敵な
否定癖。
そこがベースにあるもんだから、
感じたことも出せない。いや、出していいわけない、こんな私が伝えてイイわけないとか。華麗に伝えることをスルーしがち。
そのくせうまく伝わらないとか言って一人で怒って、挙げ句のはてに拗ねてんの。
これが、私のアトピーってやつ。
素直に、全開にしたら、ひどいもんが
出てくるんじゃないかとかビクビクするわけ。
でね。この度出てきたのは。
子どもが愛しくて仕方ない。
つまり
愛することの恐怖。
だったの。
子どもが大切じゃないの？
子供の親はあなたしかいないのに。って妊娠中に周りの年上の人々に言われてもよくわかんなくて、切迫流産と診断されるも仕事ができなくて泣く私。
生まれてからも、もっと子どもとの時間を大切にしなさい、一瞬しかないのだから、
と言われても
で？
私の時間も一瞬ですけど。
自分を犠牲にすることが美徳ですか？
って思ってはすねてた。
家にいて子どもと接していても、上の空。
関わるふりしてストレス。
ことだまで、育てることも好きで子育て向いてますよー。言われても、そうなんだー。信じられない。って具合。
聞いておいて受け入れられないし、
そもそも子どもを生んでしまったことに後悔はなくとも、誰か育ててくれよ。しんどい。
ってよく思ってた。
そんな私が
子どもが愛しくて仕方ないだと？
いや、冗談でしょ。
さみしがり屋の一人好き。
都合の悪いことは嫌い。
敏感肌の私が
愛しい？
頭おかしくなった？ｗｗ
ってね、気づいたの。
愛しいって感覚、始めに封印したのはいつかわからないけど、
思い出したのは大学時代。好きな人を抱いて頭を撫でている時。
このときは愛しいって感覚があった。
けれど、それ以降は、封じてたの。
旦那と過ごしてきた約6年の月日。やっと次に進めるらしい。
私が楽健法で旦那を踏んでいると、
「かーちゃん、まめぇー！(ダメ！)」と足にまとわりつくむすめ。
それを見て旦那、
「女同士の戦いは大変だなぁ。俺を巻き込まずにほかでやってくれ。」
幸せかっ！
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