taiwasemikatu’s diary

カラダの声をきく~タイワ~でもっといきやすくなる。私が私に戻って行く過程。日々の徒然や、降ってきたメッセージを書いています。

不惑の余裕(°∀°)

不惑の余裕。初日いって参りましたー!


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どわわわわわわわーーーん!

じゃじゃんじゃかじゃんじゃらじゃーーーん!

こりゃきた!

あれま!

それはそれは。

どどんどーん!

どきゅーん。

 

きゅーん。きゅるきゅるきゅるぅぅぅん。

 

こりゃもう、ノックアウトですわ。

 

ネタバレになるのでこれしか言えませんが。

 

いかなもったいない!!

 

いやーーーん!

どひゃーん(°∀°)

 

 ライブびふぉー

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ライブあふたー


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いやー。よかったよ。

 

 

そうそう。

ちょうどライトがよく当たるアリーナの位置だったんだけども。

 

わたし、幼稚園時代から習い事やら部活で大学卒業まで絶対に一年に一度は

舞台にたってた。

 

仕事はじめて22歳からこの30歳になるまで、学会発表一回を除き前にたつことってほぼなかったやんね。

 

そりゃ、

輝き失ってましたわ。

 

そりゃ、

どーせ私なんてお化け

も、

出まくりますわなww

 

 新しい作品のインスピレーションと、場をしっかり感じながら色々と感じてきくスキルが身に付いたようなので。早速やっていこう。

 

 

あと1枚のチケットがどうなるかが楽しみ♥️

よいご縁よこーい♥️

 

 

 

産フェス♥️出店します。会いに来てね🍀

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名古屋でお話会♥️10月31日

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タイワについて。

タイワで妊娠出産子育てのお話会もあることだし、タイワについて。改めまして書いてみた。

 

マンガとか絵かけるのいいなー。すごいなーって言ったら、のんちゃんが、好きなら練習すればできるよって言うからやってみた。

 

今日の夜中仕事。

 


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そして、行動出来るようにしていく。

 

 
タイワ講座ではこうやって、自分に向き合う。

 

タイワヒトは、周波数を合わせるところを自分以外や物にあわせて、メッセージを通訳、必要であれば後押しをする。

 

ちなみに

あかちゃんの声の受け取り方も一緒ね♥️

思考が優位になることで失われかけ、自信をなくしやすいところをフォローするのが私の中のタイワの位置付け🍀

 

息子がトイレにはまって溺れる夢を見た。

助かったけどねー。

恐ろしくて、つい夢占い…🐌笑


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あぁ、びっくりした♨️笑

興味の幅が広くて、手がまだおっついてない私ですが、

年末までまだまだ

挑戦

していくー。

 

💁タイワ講座のリクエストも受付中💁です\(^^)/

 

 

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ハーブティ

円満さんのハーブティー

円満

 



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今年のやりたいことリストに入っていた、お花一杯のお茶を飲む。

 

が、かなった。

 


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いいよ、いいよ。

お前そのものが輝けばいいんだよ。

遠慮はいらない。そんなもの旨くないからいらない。

常に見せびらかしたい位のからだなんだろ?じゃあやればいいじゃないか。

 

って。

心行くまで味わえ。

自分の性を。

 

と優しくも厳しく語りかけてくれるお茶でした。

 

 

しあわせ。

 

 

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アトピーのおもい

昨日のつづき

 


f:id:taiwasemikatu:20181009142048j:image今日突然湧いた 子供がいとおしくて仕方ない。という気持ち。 衝撃すぎて受け入れられてない。 右耳がきこえないなう。

昨日の私の話題はこちら。

 

いやはや、アトピーってね

 

自分の感じることも受け入れられないし、自分の感じることもうまく出せないんですわ。

 

この、

うまく

ってのが味噌でさ、

出せてるんだよ。カラダは必死で出してくれてんのね。

でも、自分の世界すべても受け入れられないの。

こんなこと感じるわけないとか。こんなこと思うわけないとか。こんなこと起こるわけないとか。

素敵な素敵な

否定癖。

 

そこがベースにあるもんだから、

感じたことも出せない。いや、出していいわけない、こんな私が伝えてイイわけないとか。華麗に伝えることをスルーしがち。

 

そのくせうまく伝わらないとか言って一人で怒って、挙げ句のはてに拗ねてんの。

 

これが、私のアトピーってやつ。

 

素直に、全開にしたら、ひどいもんが

出てくるんじゃないかとかビクビクするわけ。

 

でね。この度出てきたのは。

 

子どもが愛しくて仕方ない。

つまり

愛することの恐怖。

 

だったの。

子どもが大切じゃないの?

子供の親はあなたしかいないのに。って妊娠中に周りの年上の人々に言われてもよくわかんなくて、切迫流産と診断されるも仕事ができなくて泣く私。

 

生まれてからも、もっと子どもとの時間を大切にしなさい、一瞬しかないのだから、

と言われても

で?

私の時間も一瞬ですけど。

自分を犠牲にすることが美徳ですか?

って思ってはすねてた。

家にいて子どもと接していても、上の空。

関わるふりしてストレス。

 

ことだまで、育てることも好きで子育て向いてますよー。言われても、そうなんだー。信じられない。って具合。

 

聞いておいて受け入れられないし、

そもそも子どもを生んでしまったことに後悔はなくとも、誰か育ててくれよ。しんどい。

 

ってよく思ってた。

そんな私が

子どもが愛しくて仕方ないだと?

いや、冗談でしょ。

さみしがり屋の一人好き。

都合の悪いことは嫌い。

敏感肌の私が

 

愛しい?

頭おかしくなった?ww

 

ってね、気づいたの。

愛しいって感覚、始めに封印したのはいつかわからないけど、

思い出したのは大学時代。好きな人を抱いて頭を撫でている時。

このときは愛しいって感覚があった。

 

けれど、それ以降は、封じてたの。

旦那と過ごしてきた約6年の月日。やっと次に進めるらしい。

 

 


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私が楽健法で旦那を踏んでいると、

「かーちゃん、まめぇー!(ダメ!)」と足にまとわりつくむすめ。

 

それを見て旦那、

「女同士の戦いは大変だなぁ。俺を巻き込まずにほかでやってくれ。」

 

幸せかっ!

 


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いい人をやめる、

あ、私まだいい人をやってるらしい。

 

二日続けて、

いい人やめていいよ。

 

って。

私、いい人捨てたつもりだけど、まだ腰にこびりついてたみたい。

 

 

いい人、いいひと、いいひと。



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いいひと。ってなんじゃろ。

 

都合のいい人。

 

やな。

その方が楽だから。

でも、その選択は自分を鈍らせる。

かわいそうな私、合わせてあげてる私を作り出せる。

ドンドン人に対応しようとキャパを広げていく。それ、要るんか?

 

世の中は動物園。

猿山に君臨することを目指して生きる動物園。

サバンナみたく広くあってはいけない。

どこまでも飛んでいくのが怖い私。

 

何処までもどこまでもとんでいく。

 

からだがほしいままに快感を燃して。

私は話す。

神託をする。

あなたの声をきく。

舞い踊る。

 

ちなみに、今日はタイワ講座の補助として、そらとうみへ♥️

 


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こうやって崖を切り崩すんか。

とわかったのと、

タイワはポップにの意味がわかってきた。

タイワヒトになって約一年ちょい。

 

直感と直観と、思考と、からだの声と、いろんなところから聞こえるものの判断とか、迷ったなー。

いや、今でも言い訳してると迷うけどな 笑

 

迷わず進むなんて目指さずに、迷ったままでも進めばいい。

 

さらに言うと。

やれよ。本当はわかってるくせに。

 

って方も多々 笑

 

面倒くさい事も、それはそれでいい。

受け止めてやれよ。自分の事。

 

見えないとか言ってないで、壁より先のぞいちゃえよ♥️

 

壁に焦点が当たってると、なにも見えません。

その先に焦点が合えば壁があっても関係ないよ♥️

 

純度採光(最高)宣言♥️

どぇした。


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太い根のおやになる、お話会

さいとうまきこさんをお招きしてのお話会いってきましたー\(^^)/

 

一人目妊娠中、病んでる時期に発見して、いいところやなー!と思ってた。

けど、しばらく忘れていて、名古屋にこられると言うことで♥️行ってきた。

 

私。人前で喋ると泣きそうになるんです。

はい。

まだその癖アルなーってわかった。

(喋るだろうからとおもって、ナカメ式足指バンドつけてたけど。やっぱ泣きそう 苦笑)

 

話したのは、

小さい頃、気配消していいこちゃんしたから、気持ちがうまく伝わらないと、旦那のこと噛むんですってこと。だから、かみたくなる子供の気持ちわかる。子供は見せてくれてる。

 

ってことだけなんやけどね。

 

まきこさんからの返答♥️

いい親でいようとか、そんなのはしなくていい。いい人とか関係ない。大丈夫よー。

人は、子供時代にやり残したことをやりきって死んでいく。

 

だから、、、

性欲を残したじーちゃんは、介護さんのおっぱい、さわるし

金欲を残したばーちゃんは、金がない、とられたってさわぐ

食欲を残したばーちゃんは、甘いものを食べまくる

 

などなど。

死ぬ前になにも欲が残ってないと

コロリ。と、逝ける。

死ぬ前に欲が残らないって、つまりは、

好き勝手ワガママをやりきったひと。

 

子供を産めたということは、その役割をやりたいって選んできたし。

子供を産まないということは、社会のお母さんとしての役割を持って来たと言うこと。

 

そのなかで、

自分の幼少期にやり残したことをやっていく。

 

ということは、このまま喋らなかったら死ぬとき

スゲーうるさいババァになるんじゃないの?!

あばばばば。笑

(O.O;)超迷惑(oo;)♥️

 

今は、どうやって、子供と離れようかとする風潮だけれど、家で子供を見ていたいという気持ちがある人はそれでいい。

そのなかで、なにして遊ぼうかと考えることでクリエイティブな、才能を発揮しまくっているということ。子離れできていないと悩む必要はない。そのうち、子供は離れていく。

 
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お母さんは、おんはぶして、背中を鍛えるの。

背中のめで見て。悪いことも黙ってみてるの。

といわれ、納得!

久々に上の子をおんぶしたら。嬉しそう。


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でも、ひさびさすぎて下手くそ 笑

 

前だけの接触過多だと、背中も育たず、気が上がりやすいんだと。

一日3分でいいそう。

 

双方のためになるおんぶ

 

 

 

ちなみに、男性は考えるのに

27時間かかる!

から、今返事してよ!って言われても無理なんだって🤩

 

ふふふ。

 

もっと、家庭でもふざけきって。

ご飯食べるときもこんな感じでこっそり食べたらいいよ。

と、アドバイスいただき、
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 とりあえず、喋らずともで体感で遊ぶのを自分に許していたら、旦那に

「遊ぶの上手になったね」

とほめられた\(^^)/

 


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二人以上子を持つ親は、口が勝負だから一杯、歌って物語を話して、お話しして過ごしてね♥️って。

 

お話苦手故に、

歌と物語だよりな我が家。

それもいい。

と、また思えた母二歳の夜。

旦那ずバースデー

昨日は、旦那の誕生日。



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夜は、美女二人にまさぐられながら過ごしました。

ぇえな。ww

 

当初の目的はコレ👉水素風呂。
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きもちよかたー。

色々と不要なものが流れていきましたとさ。

 

また。10月23*24日にだいこくまりこ風呂屋が執り行われるとのこと。気になる方は要チェキ\(^^)/

 

 

感情を味わうことが苦手な夫婦。

私はだいぶとやって来たけど、まだ行ける気がしてるし、

旦那は、まだガッチガチ。

まりこ様の

「隠してもムダやでぇー」

「全部だせょー」ヒャーッヒャッヒャ

 

という声を聞きながらいい誕生日の締めくくりを迎えられました 笑

 

旦那は翌日、

ズボンの履き感がやべぇ!

下半身ぐらぐらだけど、足が細い!

と。いっておりました♥️らぶ。

 

私も、文明の力には頼りたくない。頼るの怖い。という謎の思いから解き放たれた日となりました 笑

 

そして、今日はるいちゃんとデート。

こんなに自己肯定感の高い人と二人きりとか👀

目玉飛び出るくらい緊張しますよねww

 

会ったときと、ブログの印象が違う私。

 

そう、ブログは毒舌なんです\(^^)/もともと口悪いし、一人で子宮と喋ってる時なんて、めっちゃ早口なんだけどねー。

まだ対人ではセッション以外無理(ヾノ・∀・`)

 そんな、私が嫌いすぎて。すぐ謝りたくなるのを必死に抑える 笑

 

昔は、話すと、アホがばれるとおもって話したくなかった。←いや、いや、自分のことどんだけ頭いいとおもってたんだ。くそかww

 

るいちゃんは。ヒトを試験管越しに見てて、ニーズがすぐわかるから、話しやすい。

ぽやぽやしたやつにも付き合ってくれてありがとう♥️

 


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これは、午前中のお風呂やさん後。

2日入りにいくというww

 

るいちゃんお風呂入ってるときには、龍さんもきてたり🐲


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公園で遊んだり。



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のんびり過ごした日でした。

 

やっぱもっと楽に話したいな。

そして。まりこさんホロスコープより

「噛み殺し合いのぶつかり合い」

が我が家には必要で起爆剤だと判明。

 

ケンカもしたことないんだけど(@ ̄□ ̄@;)!!ww

 

ひとまず、噛み殺してみよう。と思った次第。

 

水素風呂は体に化粧水つけなくてもつるんつるんになる不思議。

欲しいものは、スキルでもモノでも感情でも手に入れてみたいんだ。

と改めて感じた日でした。